Como nosso país mudou!

Essa pergunta foi a vencedora em um congresso sobre vida sustentável.

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para os filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive...

ORAÇÃO DOS MACHOS

Um brinde às nossas namoradas, noivas ou esposas que nos conquistaram.

Às sortudas que ainda vão nos conhecer. E às trouxas que nos perderam.

Um brinde a nós, homens maravilhosos, absolutos e portadores da sedução, que nenhuma sirigaita sabe dar valor.

Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam sempre nossas, que as nossas nunca sejam deles e que se forem deles, que sejam frígidas!

Bebo não é por vício, não é por nada, bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada.

Que as nossas esposas sejam ricas, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se encontrem.

Que nossas mulheres nunca fiquem viúvas!

Que a fonte nunca se seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre.

Deus é 10, Romário é 11, Whisky é 12, Zagallo é 13 e acima de 14 eu tô pegando.

Que sobre, nunca nos falte e que a gente dê conta de todas!

E abençoa o alimento, permitindo que eu continue sempre na dieta da sopa: Deu sopa, eu tomo!

AMÉÉÉÉMMMM!!!!!

Gripe Suina no Quartel

E se um militar adquirisse a tal gripe suína?!....

O Cmt Pel :
- Mentira, tá acochambrando, não quer fazer a marcha!!

O Cmt Cia
- Atenção a Cia: ninguém sai da Cia até descobrir quem teve contato com o doente!!

Após uma rápida reunião de 8 horas para decidir sobre o caso, o EM resolve:

O S1: Atenção; todos os militares deverão imediatamente atualizar a “pasta da viúva”.
O S2: hummm, onde será que esse cara pegou essa porra?? Já sei, foi no Paraguai muambar e pegou essa merda, ou será um novo tipo de golpe do pecúlio??. Cmt, já sei o que aconteceu com esse vagabundo!!
O S3: caralho, vê se ele já fez o TAF e o TAT. Tem amparo pra não fazer a marcha?? Não pode repetir essa porra!! A instrução pretere!!

O Fiscal escuta do Cmt: Compra remédio pra todo mundo!!
Fiscal: Como Cmt? Não temos recurso!Cmt: Se vira, troca por combustível!!

Chega na Bda
O Gen: Vamos preservar a família militar!. Ninguém sai dos quartéis e os familiares estão proibidos de sair de suas casas!!

Chega na RM/DE
- Gripe suína?? Caralho, tem máscara pra todo mundo?? Manda um memorando pra TODAS AS OM “UU”!

1. Versa o presente Expediente sobre o uso da máscara.
2. Uso da máscara obrigatório! A máscara deverá ser CAMUFLADA, com 12,78 cm de comprimento e 9,65 cm de largura. A amarração atrás deverá ser um laço e não poderá ficar pendurada. Só é permitida a retirada da máscara nos horários das refeições e À COMANDO!!

Chega em Brasília
- Minha nossa!! Precisamos fazer alguma coisa!- Já sei! Manda um INFORMEX esclarecendo que tá tudo sob controle e que o CMT DO BTL JÁ FOI EXONERADO!!!.

E no Ministério da Defesa numa coletiva para a imprensa...:
- Não existe nenhum caso de militar com gripe suína!- Já foi aberto um IPM para verificar os responsáveis e dentro de 30 dias teremos mais informações.

E no Hospital da Guarnição onde se encontra o militar que adquiriu a doença....
- Sinto muito, o Sr conhece as normas, sem o cartão FUSEX o Sr NÃO SERÁ ATENDIDO!!

Serviço Militar - Pedido de Dispensa

'Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão... O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.

Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão.

A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.

A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão.

Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.'

Conclusão: O Rapaz foi dispensado - fato verídico

Conclusão Lógica

"E Deus fez a mulher...Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para tudo isso:

O diabo é V I A D O !!!!! "

Cotidiano de um suporte técnico

Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo deforça. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...? Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e levade volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

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USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora ecoloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.'

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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso serútil?'USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'SUPORTE: 'Que modelo é?'USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'USUÁRIO: 'É bege!'

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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou oBill Gates!'

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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique
Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e
liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'

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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor detela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, eledesaparece!!!

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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em voltadela pra fazer o tal arroba?'

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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'USUÁRIO: 'Uma samambaia!'SUPORTE: silêncio...

A difícil arte das mulheres usarem um banheiro público

Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos. Quando pequena, me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e a cobrir cuidadosamente, com tiras de papel, toda a borda.
Finalmente me instruía: "Nunca, NUNCA se sente em um banheiro público". Logo me mostrava “a posição", que consiste em se equilibrar sobre o sanitário em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso.

Isso foi há muito tempo mas, ainda hoje, em nossa idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando. Quando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço.

E, assim, espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão, discretamente, cruzando as pernas. Finalmente é a sua vez. Você olha cada cubículo por baixo da porta pra ver se não há pernas.

Todos estão ocupados mas, finalmente, uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona mas... não importa... Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as têm aí para o caso de "e se eu precisar?"

Mas, voltando à porta... Como não tem trinco, só lhe resta a opção de segurá-la com uma mão enquanto, com a outra, você abaixa a calcinha e fica "em posição"...

Alívio... Ahhhhhh... Mais alívio... Aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel. Nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada... aí dá uma desequilibrada e erra a mira.

Pronto!!!! O suficiente pra ficar molhada até as meias, e é obvio que dá pra notar. Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... maaaas.. hehehe... O rolo tá vazio...! E as suas pernas continuam querendo relaxar.

Aí você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz nele, mas vai ter que servir... Você o amassa pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno e ainda tá sujo de meleca. Nisso alguém tenta entrar e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça.

Aí você grita "tem genteeeeee" enquanto continua empurrando a porta com a mão livre, e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi... Hehehe... aí você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso.

Você se levanta rapidamente mas já é tarde... seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico que, de qualquer maneira, não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.

Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas... a lembrança de sua mãe, que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público porque, francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar".

Mas a aventura não termina aí...

Agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte, e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China.

Aí é, finalmente, quando você se rende... Está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte.

Você está exausta!!!

Tenta se limpar com uns papéizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e, depois, sai discretamente em direção à pia.

Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também e então sai aquele jato de água que dura um segundo e voce tem que ficar dançando com as mãos em frente da torneira p/ conseguir tirar todo o sabão (quando tem) das mãos.

Enxugar as mãos é impossível quando se depara com aqueles ventiladores. Depois de alguns soprinhos e muito barulho (sem encostar no aparelho por que você já leu na internet que pode ser eletrocutada), voce acaba enxugando as mãos na própria roupa mesmo, enquanto passa pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e, nesse momento, você é incapaz de sorrir cortesmente.

Uma alma caridosa, no fim da fila, te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato!

Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe diz, suavemente: "Toma! Você vai precisar!“... e sai.

Enquanto isso seu namorado ou marido, que entrou, usou e saiu do banheiro masculino, e teve tempo de sobra pra ler "Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Porque demorou tanto?"

É nessa hora que você dá um pontapé nele e o manda se catar!!!!

Isto é dedicado a todas as mulheres, de todas as partes do mundo, que já tiveram que usar um banheiro público.

E, finalmente, explicar a vocês, homens, porque nós demoramos tanto.

Dica importante:
Homens, nunca perguntem por que demorarmos tanto num banheiro público!

Por: Angélica / Ramona / Gê

Começa a valer no DF a conversão de 20% do ICMS e ISS pagos em crédito para o consumidor

Para tanto é fundamental exigir que toda Nota de Mercadorias e Serviços tenham o CPF do consumidor.

Notas que não constem o CPF do comprador não valerão. Deve-se exigir a colocação do CPF na hora da compra uma vez que não terá como por o CPF depois (não adianta colecionar notinhas...).

A medida não vale para gasolina, telefone, energia, serviços bancários e outros. Mas vale para supermercado, restaurantes, escolas, academias, carros, etc.

O crédito pode ser utilizado para pagamento do IPTU e do IPVA em nome do titular do CPF OU DE OUTRAS PESSOAS, podendo também ser repassado a outras pessoas físicas.

A implantação no DF é progressiva, mas desde 15/09/2008 já vale para escolas, academias, restaurantes, etc.

Para acompanhar o crédito, cada contribuinte deve fazer cadastro no portal da Secretaria da Fazenda do DF: Cadastre-se em: https://agencianet.fazenda.df.gov.br/restrita_rs/loginsenha.asp

A notícia completa está abaixo. https://agencianet.fazenda.df.gov.br/restrita_rs/infoCcr.asp

A Loucura

A loucura resolveu convidar os amigos para tomarem um café em sua casa. Todos os convidados foram.

Após tomarem o café, a loucura propôs:

- Vamos brincar de esconde-esconde?

- O que é isso? perguntou a curiosidade.

- Esconde-esconde é uma brincadeira que eu conto até cem e eu vou procurar, o primeiro a ser encontrado será o próximo a contar.

Todos aceitaram, menos o medo e a preguiça.

1,2,3..., a loucura começou a contar. A pressa se escondeu primeiro, em qualquer lugar. A timidez, tímida como sempre escondeu-se na copa da árvore.

A alegria correu para o meio do jardim, já a tristeza começou a chorar pois não achava um local apropriado para se esconder. A inveja acompanhou o triunfo e se escondeu perto dele, debaixo de uma pedra. A loucura continuava a contar e os seus amigos iam se escondendo.

O desespero ficou desesperado ao ver a loucura que já estava no noventa e nove, cem... Gritou a loucura:

- Vou começar a procurar.

O primeiro a aparecer foi a curiosidade já que não agüentava mais querendo saber quem seria o próximo a contar.

Ao olhar para o lado a loucura viu a dúvida em cima do muro sem saber em qual dos lados se escondia melhor. E assim foram aparecendo, a alegria, a tristeza, a timidez ...

Quando estavam todos reunidos a curiosidade perguntou:

- Onde está o amor?

Ninguém o tinha visto. A loucura começou a procurar. Procurou em cima da montanha, nos rios, debaixo das pedras e nada do amor aparecer. Procurando por todos os lados a loucura viu uma roseira, pegou um pauzinho, começou a procurar entre os galhos, quando derrepente ouviu um grito. Era o amor, gritando por ter furado o olho com o espinho.

O amor aceitou as desculpas. Desde então e até hoje...

"O amor é cego, e a loucura sempre o acompanha".

Criando um monstro

Se alguém souber quem é o autor, por favor evie pra mim. A pessoa que escreveu isso deveria ser entrevistada no Jô, na Xuxa, na Ana Maria Braga, no Faustão, no Fantástico... São verdades que a TV não diz.

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O que pode criar um monstro?

O que leva um rapaz de 22 anos a estragar a própria vida e a vida de outras duas jovens por nada?

Será que é índole? Talvez, a mídia? A influência da televisão? A situação social da violência? Traumas? Raiva contida? Deficiência social ou mental? Permissividade da sociedade? O que faz alguém achar que pode comprar armas de fogo, entrar na casa de uma família, fazer reféns, assustar e desalojar vizinhos, ocupar a polícia por mais de 100 horas e atirar em duas pessoas inocentes?

O rapaz deu a resposta: 'ela não quis falar comigo'. A garota disse não, não quero mais falar com você. E o garoto, dizendo que ama, não aceitou um não. Seu desejo era mais importante.

Não quero ser mais um desses psicólogos de araque que infestam os programas vespertinos de televisão, que explicam tudo de maneira muito simplista e falam descontextualizadamente sobre a vida dos outros sem serem chamados. Mas ontem, enquanto não conseguia dormir pensando nesse absurdo todo, pensei que o não da menina Eloá foi o único.

Faltaram muitos outros nãos nessa história toda!

• Faltou um pai e uma mãe dizerem que a filha de 12 anos NÃO podia namorar um rapaz de 19.
  
• Faltou uma outra mãe dizer que NÃO iria sucumbir ao medo e ir lá tirar o filho do tal apartamento a puxões de orelha.
  
• Faltou outros pais dizerem que NÃO iriam atender ao pedido de um policial maluco de deixar a filha voltar para o cativeiro de onde, com sorte, já tinha escapado com vida.
  
• Faltou a polícia dizer NÃO ao próprio planejamento errôneo de mandar a garota de volta pra lá.
  
• Faltou o governo dizer NÃO ao sensacionalismo da imprensa em torno do caso, que permitiu que o tal sequestrador conversasse e chorasse compulsivamente em todos os programas de TV que o procuraram.

Simples assim. NÃO.

Pelo jeito, a única que disse não nessa história foi punida com uma bala na cabeça.

O mundo está carente de nãos.

Vejo que cada vez mais os pais e professores morrem de medo de dizer não às crianças. Mulheres ainda têm medo de dizer não aos maridos ( e alguns maridos, temem dizer não às esposas ). Pessoas têm medo de dizer não aos amigos. Noras que não conseguem dizer não às sogras, chefes que não dizem não aos subordinados, gente que não consegue dizer não aos próprios desejos. E assim são criados alguns monstros. Talvez alguns não cheguem a sequestrar pessoas. Mas têm pequenos surtos quando escutam um não, seja do guarda de trânsito, do chefe, do professor, da namorada, do gerente do banco. Essas pessoas acabam crendo que abusar é normal. E é legal.

Os pais dizem, 'não posso traumatizar meu filho'. E não é raro eu ver alguns tomando tapas de bebês com 1 ou 2 anos. Outros gastam o que não têm em brinquedos todos os dias e festas de aniversário faraônicas para suas crias. Sem falar nos adolescentes.

Hoje em dia, é difícil ouvir alguém dizer:

• Não, você não pode bater no seu amiguinho.
  
• Não, você não vai assistir a uma novela feita para adultos.
  
• Não, você não vai fumar maconha enquanto for contra a lei.
  
• Não, você não vai passar a madrugada na rua.
  
• Não, você não vai dirigir sem carteira de habilitação.
  
• Não, você não vai beber uma cervejinha enquanto não fizer 18 anos.
  
• Não, essas pessoas não são companhias pra você.
  
• Não, hoje você não vai ganhar brinquedo ou comer salgadinho e chocolate.
  
• Não, aqui não é lugar para você ficar.
  
• Não, você não vai faltar na escola sem estar doente.
  
• Não, essa conversa não é pra você se meter.
  
• Não, com isto você não vai brincar.
  
• Não, hoje você está de castigo e não vai brincar no parque...

Crianças e adolescentes que crescem sem ouvir bons, justos e firmes NÃOS crescem sem saber que o mundo não é só deles. E aí, no primeiro não que a vida dá ( e a vida dá muitos ) surtam. Usam drogas. Compram armas. Transam sem camisinha. Batem em professores. Furam o pneu do carro do chefe. Chutam mendigos e prostitutas na rua. E daí por diante.

Não estou defendendo a volta da educação rígida e sem diálogo, pelo contrário. Acredito piamente que crianças e adolescentes tratados com um amor real, sem culpa, tranquilo e livre, conseguem perfeitamente entender uma sanção do pai ou da mãe, um tapa, um castigo, um não. Intuem que o amor dos adultos pelas crianças não é só prazer - é também responsabilidade. E quem ouve uns nãos de vez em quando também aprende a dizê-los quando é preciso. Acaba aprendendo que é importante dizer não a algumas pessoas que tentam abusar de nós de diversas maneiras, com respeito e firmeza, mesmo que sejam pessoas que nos amem. O não protege, ensina e prepara.

Por mais que seja difícil, eu tento dizer não aos seres humanos que cruzam o meu caminho quando acredito que é hora - e tento respeitar também os nãos que recebo. Nem sempre consigo, mas tento. Acredito que é aí que está a verdadeira prova de amor. E é também aí que está a solução para a violência cada vez mais desmedida e absurda dos nossos dias.

Cartão de Visistas

Um senhor de 70 anos viajava de trem tendo ao seu lado um jovem universitário que lia o seu livro de ciências. O senhor, por sua vez, lia um livro de capa preta. Foi quando o jovem percebeu que se tratava da Bíblia e estava aberta no livro de Marcos. Sem muita cerimônia o jovem interrompeu a leitura do velho e perguntou:

- O senhor ainda acredita neste livro cheio de fábulas e crendices?

- Sim, mas não é um livro de crendices. É a Palavra de Deus. Estou errado?

- Mas é claro que está! Creio que o senhor deveria estudar a História Universal. Veria que a Revolução Francesa, ocorrida há mais de 100 anos, mostrou a miopia da religião. Somente pessoas sem cultura ainda crêem que Deus tenha criado o mundo em seis dias. O senhor deveria conhecer um pouco mais sobre o que os nossos cientistas pensam e dizem sobre tudo isso.

- É mesmo? E o que pensam e dizem os nossos cientistas sobre a Bíblia?

- Bem, respondeu o universitário, como vou descer na próxima estação, falta-me tempo agora, mas deixe o seu cartão que eu lhe enviarei o material pelo correio com a máxima urgência.

O velho então, cuidadosamente, abriu o bolso interno do paletó e deu o seu cartão ao universitário. Quando o jovem leu o que estava escrito, saiu cabisbaixo sentindo-se pior que uma ameba. No cartão estava escrito:

(Cartão de visitas - Fato verdadeiro, integrante da biografia, ocorrido em 1892)

Rito de passagem da juventude dos Cherokees

O pai leva o filho para a floresta, venda-lhe os olhos e deixa-o sozinho. O filho se senta no topo de um montanha toda a noite e não remove a venda até os raios do sol brilharem.

Ele não pode gritar por socorro para ninguém.

Se ele passar a noite, será um homem.

Ele não pode contar a experiência aos outros meninos porque cada um deve tornar-se homem do seu próprio modo.

O menino está naturalmente amedrontado. Ele pode ouvir toda espécie de barulho. Os animais selvagens podem, naturalmente, estar ao redor dele. Talvez alguns humanos possam feri-lo.

O vento sopra a grama e a terra sacode os tocos, mas ele se senta estoicamente, nunca removendo a venda. Este é o único modo de se tornar um homem.

Finalmente, após a noite horrível, o sol aparece e a venda é removida.

Ele então descobre seu pai sentado na montanha perto dele. Ele estava a noite inteira protegendo seu filho do perigo.

Nós também nunca estamos sozinhos. Mesmo quando não sabemos, Deus está olhando para nós, sentado no cume ao nosso lado.

Quando os problemas vêm, tudo que temos a fazer é alcançá-Lo.

Apenas porque você não vê Deus, não significa que Ele nao está aí - nós precisamos caminhar por fé, não por nossa visão material.

Balada para outras Isabellas

MEUS PARABÉNS A LISIEUX SOUZA QUE ELABOROU ESSE TEXTO. FANTÁSTICO!!!

Olá! Eu vim lhe contar um pouco da minha história...
Peço atenção, seu 'dotô', um instante, não demora...

Meu nome não é Isabella
nem 'caí' de uma janela do quarto no sexto andar...
será que pensaram, os insanos, que ela sabia voar?

Não moro num prédio equipado,
não tenho motos, brinquedos, nem piscina pra nadar...
Eu brinco, às vezes, nas poças de chuva, com gatos, latinhas, bolinhas de gude...
isso quando não tenho que a mãe ajudar...

Não sei dançar, e não brinco como menina educada,
porque aprendi, desde cedo, lá no morro onde nasci,
que não importa o sexo da criança: menino ou menina,
a experiência, é viver o teatro da sobrevivência...

Não me chamo Isabella... nem fui morta (ainda) por meu pai ou madastra...
mas morro um pouco, a cada dia, quando sou espancada.
E morro também, assim, engasgada, obrigada a me calar
quando tenho mãos sobre mim... nem sempre a me sufocar,
mas explorando, de um jeito esquisito,
que nem entendo direito, no meu corpo sem contornos...

Meu nome, não é Isabella...
Não tenho cabelos lisos, nem tenho olhinhos espertos...
Ao contrário: meus olhos são opacos,
talvez, por não querer enxergar minha dura realidade...

Também não faço teatros, lá no palco da escolinha ... isso não é para mim...
Quando vou à escola, é somente pra comer a merenda que me dão...
pois muitas vezes, em casa, não temos sequer o pão...
O máximo que sei é correr: morro abaixo, morro acima,
entre os carros dos sinais... para ganhar um trocado,
ou para fugir dos adultos, que insistem em me machucar...

Eu não me chamo Isabella... mas, como ela,(ou até mais!)
eu sofro... e diariamente...
Tenho marcas de pancadas, queimaduras de cigarros,
tenho ossos fraturados, boca sangrando, hematomas,
que mãos e pés gigantescos me provocam sem motivo...

Não morri, como Isabella... Ainda não...
mas irmãos, amiguinhos, conhecidos, eu sempre vejo morrer...
Quem matou? Nunca se sabe... 'ele caiu', 'tropeçou', 'queimou-se por acidente'
'estrupada?', 'coitadinha'...
'não fui eu', diz o padrasto, 'nem eu', diz a mãe omissa...
e eles não têm nem quem reze para eles, uma missa...

Eu não me chamo Isabella... sou Maria, Rita, João...
Sou Josefina, sou Mirtes, sou Paulo, Sebastião...
Sou tantas, tantas crianças,
que todo dia a omissão de todos deixa morrer...

Engraçado é que ninguém faz passeata por mim
a imprensa não divulga, o 'figurão' não se importa,
a classe média não grita, os ricaços dão de ombros...
Que hipocrisia é essa, de chorar por uma só?
São tantas as Isabelas violentadas sem dó...

Mas que importam os escombros, a escória da sociedade?
Se não me chamo Isabella, não mereço piedade.

Texto: Terezinha de Lisieux Batista Souza
Publicado no Jornal do Comércio
Colaboração: Ruy Ferreira
Imagens: Getty Image

INFORMAÇÕES:
-Segundo Ministério da Saúde, pelo menos 800 crianças foram estupradas até junho de 2008.
-Segundo Wilmes Roberto Teixeira: especialista em medicina legal; no Brasil, 400 mil bebês com menos de 4 anos são agredidos todo ano.
- Segundo informações da ONU 5 milhões de crianças morrem de fome por ano. No Brasil, temos mais de 15,6 milhões de famintos.

AÍ EU PERGUNTO:

CADÊ A PORRA DA IMPRENSA?! (desculpe o palavrão.)
CADÊ AS PASSEATAS?!
CADÊ A REVOLTA E A INDIGNAÇÃO DA SOCIEDADE?!

CADÊ A HEBE, GALISTEU, A GIMENEZ, O GUGU, E TODOS OS JORNALISTAS QUE FICAM ARROTANDO MORALIDADE NA TV E URUBUZANDO NO SOFRIMENTO ALHEIO?!!

CADÊ OS FDP's DOS POLÍTICOS QUE AUMENTAM TODO ANO SEUS SALÁRIOS E LEVAM VIDA DE MARAJÁS?!

ENQUANTO ISSO NÓS, OS POBRES MORTAIS, TEMOS QUE COMPRAR CESTAS BÁSICAS TODOS OS MESES PRA AJUDAR UM POUQUINHO, MAS ESTÁ LONGE DE SER O SUFICIENTE.

CADÊ O PESSOAL QUE REALMENTE PODE FAZER DIFERENÇA EM ÂMBITO NACIONAL?!

O ovo

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres.... todos atrás da galinha!.

- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!

As atenções se voltam para o galo...

- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!!...

O velho e o punk

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.

O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:

- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?!

O velho responde:

- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"